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发表于 2014-7-18 22:19:56 |显示全部楼层
一网友提问:
女儿成绩不好,特别是这次高一期末考试数学只考了33分,求各位同仁帮忙出出注意,我怎么帮孩子把成绩赶上去,先谢谢大家了!!!!!!


老伍同志的发言就是:

孩子到底是基础问题还是态度问题?抑或是方法问题?孩子初三的成绩如何?孩子高一的表现如何?

楼主兄不去问孩子的班主任也不去问科任老师,而是问这些什么情况都不知道的外人,我敢保证问了也是白问。

您要是诚心需要大伙儿帮忙解决问题,请将上面的问号的内容都仔细地给大伙儿介绍一下,要有最大的客观性,否则,咱们真是有心无力。

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发表于 2014-7-19 07:40:03 |显示全部楼层
老师这话,可是真说到点子上了,也戳到痛处了。
大多数家长虽一直发愁孩子学习,却真的是不知到底问题出在哪里,也包括我自己。
看来先得搞清状况,然后才能再寻解决方法。

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发表于 2014-7-19 13:39:35 |显示全部楼层
老师这话,可是真说到点子上了,也戳到痛处了。
大多数家长虽一直发愁孩子学习,却真的是不知到底问题出在 ...
ruogu 发表于 2014-7-19 07:40



    朱小毛老师的三步“孩子观”

  家长怎么教育自己的孩子,首先取决于家长有怎么样的“孩子观”。家长究竟该如何理智地看待自己的孩子呢?

首先要把孩子当成独立独特的人来看。
  孩子的生命是源于家长,但孩子一来到这个世界上,就是一个完整独立的人。孩子既然是个独立的人,就有他独立的人格尊严,就有尊重和自尊的需要,所以作为家长首先就要懂得理解和尊重孩子。
  孩子不仅是个独立的人,孩子是个独特的人,因为每一个孩子都是独一无二的。他有他的优点,他也自然有他的缺点。当然孩子和孩子之间也就自然有差异,十个指头有长短,世界上找不到完全相同的两个人。因而家长要承认这种差异,悦纳这种差异,喜欢自己的孩子优秀,也要允许自己的孩子不优秀;鼓励孩子的进步,也要容忍孩子的退步;孩子进步时是可爱的,孩子暂时落后时也是可爱的;孩子听话时是讨人喜欢的,孩子淘气顽皮时也是讨人喜欢的。
  既然孩子是个独特的人,那么家长就清醒地看到孩子的优点,也要清醒地认清和容纳孩子的缺点。不要总是对孩子的优点视而不见,而总拿孩子的缺点与别人的孩子的优点相比。如果孩子一身只有优点,没有缺点的话,那孩子就不是人了,而是神!
  只有把孩子当成独立独特的人来看,家长和孩子之间才有可能建立民主平等和谐安全的亲情关系,在理想的父(母)子关系中享受人间最美好的感情。

其次把孩子当成孩子来看。
  孩子是个独立独特的人,但这种人不是“大人”,而是“小人”。不管他的个子有多高,块头有多大,孩子毕竟是孩子。他(她)眼里看到的世界与我们大人眼里看到的世界是不同的。孩子犯的错误有很多是成长中的必然,是美丽的错误。对孩子的这些美丽的错误,家长不要高高在上的呵斥,而该蹲下来看待这些错误,和孩子说,宽容地看待他(她)。
  把孩子当孩子看,不要把孩子当成圣人看。如此,家长就可以大大减少因“恨铁不成钢”而产生的极度焦虑、愤怒和哀怨,与孩子们一起分享成长的错误体验成长的快乐。


最后把孩子当成自己的子女来看。
  孩子是独立独特的人,孩子毕竟还是孩子,我们做家长的要尊重他们,爱护他们,保护他们,但是这绝不意味着我们就放弃了严格教育的责任。因为孩子终究还是我们的子女,我们做家长的始终不能忘了教育孩子的责任。
  教育孩子的最终目的是为孩子的幸福服务。所以家长不仅要为孩子今天的幸福负责,也要为孩子明天的幸福、一生的幸福负责。这样神圣的使命感、责任感就会油然而生,这种使命感和责任感是家长努力学会怎么做家长和学会怎么教育孩子的动力,也是家长心理健康的滋润剂。


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发表于 2014-7-19 13:43:40 |显示全部楼层

江西朱小毛老师家教观点选辑

赞赏孩子,要“赞”之明白“赏”之准确



  很多家长知道孩子是需要赞赏的。在我们的周围,也能听到一些家长对孩子毫不吝啬的夸奖:“儿子,你真棒!”“孩子,你太聪明了!”“你真是好样的!”鼓励孩子,让他们更自信,更努力,本来无可厚非。但是与批评孩子需要艺术一样,赞赏孩子同样需要艺术。如果是简单地把赞赏孩子看着是,不管孩子做什么,也不管孩子做得怎么样,总是用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子的话,其结果往往是“赞”而不“赏”,结果往往会违背我们的初衷。
  那么,家长究竟该如何恰当地赞赏孩子呢?
  首先,真正地赞赏一定是建立在家长发自内心对孩子真实赏识的基础上。
  许多父母错误地以为,只要对孩子简单说几声“你真厉害!”“你真棒!”“你真聪明!”就是赞赏孩子了。真心才能唤起真心的应答。现在的孩子都很机灵,他们需要的是父母真正的赏识,从内心表现出来的赞赏。如果父母不是从内心来赞赏孩子,只是表面上简单地用几个词语地来夸奖孩子,孩子反而会觉得父母虚伪。
  有这样一个例子:一位家长老打孩子,结果听了卢勤的讲座后,回到家她儿子正吃饭,就跟儿子说:“儿子太好了!你真棒。”儿子听了之后,说:“妈,你有病吧,我看你今天病得不轻,说胡话了。”
  如果父母没有发自内心,那么,所有的赞扬都是虚伪的,孩子会觉得父母是假惺惺的,赞扬的目的就不可能达到。
  再比如,孩子的一次考试明明现实情况是考得不理想,家长为了鼓励他,不打击他的自信心,仍说:“没关系,你考得不错的。”这样简单地表面式的赞赏往往是无效的。如果家长倘若这样说:“你这次考试,我看出其实你的潜力并没有完全发挥出来,你花在学习上的时间也还不是很多,如果下次再努力一点,你肯定会比现在考得更好。”这样既暗示了学习要努力刻苦,又不会让孩子灰心泄气,增添了新的动力。
  其实不管孩子是否优秀,家长只要以平常心对待孩子,把孩子当做一个平凡的孩子,发自内心地去赏识自己的孩子,往往会发现孩子的优点和长处,然后发自内心地去赞赏孩子,才引起孩子真心反应。
  其次,真正的赞赏一定要“赞”之明白“赏”之准确。
  比如说,很多家长喜欢简单地用“很棒”、“很乖”、“很好”之类的词语去赞赏孩子。“棒”、“乖”、“好”都是抽象的字,本身的意义,只是反映家长的一些主观标准,孩子(尤其是年龄小的孩子)无法因此理解和领会其中的含义。
  赞赏孩子时准确地表达出赞赏内容,让孩子明白自己好在哪里优点是什么。比如当你看到孩子把自己的屋子打扫干净后,不是简单地夸:“你是个勤快的孩子。”而要更准确地说:“我看到地板都擦干净了,书也都放在了书架上,玩具都放回了箱子里。” 当孩子拿回一篇得奖的作文时,你不能简单地说一句 “写得不错”,还要更多地指出好在哪里。
  或者把孩子所表现出优点明确地告诉给孩子,“你说好5点到家,现在正好5点。这就叫做‘守时’。”“你把玩具按大小进行归类,这就叫做‘有条理’。” “你知道最近身体不舒服,所以克制自己不吃冰棍,这叫做有‘节制’。”
  再举个例子来说,有人来到家里找家长商量事情,四岁的小明见到客人很兴奋,拿出他的糖果送给刚到访的客人吃,家长看见了连忙称赞“小明真乖”,然后就和客人商量事情。小明听到爸爸的夸奖“真乖!”更高兴了,又去拿了一些糖果过来塞给客人,这次家长对此表现出冷漠的态度;当孩子第三次再这样做时,爸爸给孩子却是一声“不要妨碍大人谈话”的斥责。我们可以想像出孩子此时内心的失望、委屈和疑惑:“怎么同是给客人糖果,先是得到爸爸的夸奖,而后面却被爸爸骂了呢?”
  其实在第一次孩子与访客分享他的糖果时,家长可以说:“小明肯与别人分享自己的糖果,你真是个大方的孩子。” 家长应该避免使用上述简单抽象的“真乖”“真懂事”的字眼,而应直接说出孩子受到赞赏的原因,即孩子的行为。在第二次时,家长可以说:“我们都喜欢小明的糖果,但是现在我们有重要的事要讨论,暂时不想吃糖果。待我们想吃的时候再向你要,好吗?”孩子被家长和客人接受和受到尊敬的对待时,会比较容易接受建议和做出相应的良好行为,便不会做出第三次不恰当或不适时的事,更不会因此而受到斥责,因而感到迷惘和委屈了。
  最后,一点赞赏孩子孩子的小技巧, 批评孩子要在别人不在场的情况下,而赞赏孩子则可以在别人面前来赞赏,这样孩子往往留下的美好印象更深,孩子也更容易体验到成功的乐趣。

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发表于 2014-7-19 14:24:24 |显示全部楼层

仔细地看过了。并且好像庆幸昨天我应该算是做对了。孩子舅舅就在附近,昨天说让孩子过去找启玩(只差一岁),开始不愿去,后来舅妈、弟弟一起来就跟去了,但不到五分钟就回来了,进门就气呼呼地上楼了。 我上楼去问情况,他正在摔眼镜,一个镜片已找不到了,趴床下找。我问怎么回事,也不答。
只好下来电话给弟弟,弟说:让他和启一起去买书,他说明天我妈带我去配眼镜。启也说:明天我让我妈带我去买书。 舅生气说:你们都这么大了,还个个就知道找妈,应该独立了!
然后他就赌气回来了。
下午六点以后稍轻松了,带上他去配眼镜,路上我说:舅说的可能直了点你生气是一回事,但舅舅说得对,长大了应该独立的,在学校没有妈,你不是也照样什么都做得挺好吗? 
他没有说话,但我知道他明白了。

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发表于 2017-5-2 15:20:55 |显示全部楼层
我说说我的看法  孩子高一期末考试数学成绩考33分  家长应该特别重视了   否则会直接影响到孩子的高考成绩了,我想 原因大致有几个:一是初中基础没打好:二是有些孩子初中还可以,到了高中随着知识难度的加大,学习会感到吃力:三是心理或生理因素造成的分心,分析一遍,对症下药,高一学习紧张,时间宝贵,单是理论很难解决问题,需要家长投入时间和精力帮助孩子渡过难关,家长自己能辅导最好,不能辅导最好找老师单独补课。

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